Totalt nederlag

Dette burde du ha gjort siden vinteren kom

1: Syklet rolige langturer fra november til april

2: Spist grøten din og lagt deg tidlig for å sykle med Oslo Dawn Patrol

3: Vasket landeveissykkelen etter årets siste økt 

4: Trent strukturert på rulla og skilt mellom harde og rolige økter

5: Om du er mann - barbert bena 

6: Fulgt med på overgangsmarkedet

7: Investert i å bygge goodwill hos ektefelle som kan tas ut i å stikke av på sykkelturer på sommeren

8: Lært deg å endelig bruke GPSen

9: Tatt en sykkeltilpasning

10: Byttet styretape

11: Trent vekter og kjernemuskulatur

12: Lært deg hvordan du setter opp hjulene tubeless med guffe

13: Zwifte for å holde sykkelformen ved like gjennom vinteren

14: Satt piggdekk på vintersykkelen, pendlet til jobb og byttet tilbake til vanlige dekk i mars

Dette gjorde du

1: Lette på nett etter noe produkter som kunne gjøre deg raskere uten at du trengte å trene

2: Så på memes om ankelsokker og hvite sykkelbukser til 02.30

3: Tenkte at det bør ikke ha så mye å si

4: Syklet Zwift-ritt som en apekatt 

5: Brukte hele julekvelden på å fortelle om at du er god nok til å droppe barbering i vinterhalvåret

6: Så på fotball og Formel-1

7: Rotet deg inn i et hemmelig forhold med kollegaen din som nå er avslørt

8: Kjøpte en ny GPS fordi den var større

9: Kjøpte en sykkel på Finn i feil størrelse fordi hjula var jævlig bra og du kunne jo bare bytte ramme en annen gang

10: Kjøpte ny Canyon på nett til 150.000 kroner fordi det er enklere enn å bytte styretape

11: Kjøpte doping på det mørke nettet

12: Brukte stua som mekke-rom da du skulle sette opp hjula med tubeless og guffe

13: Ble hekta, bygget om gjesterommet til Zwift-rom og syklet alle e-rittene du kunne

14: Satte på piggdekk i november, satte sykkelen i boden og tok toget til jobb 

(saken fortsetter under)

Dette må du forholde deg til nå

1: At du må sykle med britiske purker med ankelsokker når du er på Mallorca 

2: At no-drop-policyen til Oslo Dawn Patrols geriatrikergruppe faktisk har en grense

3: At du må ta vintersykkelen til sesongåpningen

4: At du er tom for motivasjon og fysisk og psykisk utbrent 

5: At da du spurte om veien til en skjønnhetssalong på Mallorca ble du misforstått og nå er du naken på en swingersklubb der medlemmene barberer hverandre med saueklipper

6: At du er sikker på at Tadej Pogačar er en utrydningstruet påfugl

7: At du utgjør den anklagede delen av parterapien mens venninnene dine er på langtur

8: At du står midt på et jorde utenfor Alicante når du egentlig skulle deltatt på Bergen-Voss

9: Du er på Mallorca med dobbeltsidig brokk og utagerende skiveprolaps 

10: At den nye Canyonen blir levert uten styretapen montert 

11: At alle skiltspurtene du vinner er basert på en løgn (og du har fått kraftig hårvekst på ryggen)

12: At dekket eksploderte og nå ser stua ut som om Rune Rudberg har hatt en orgie der

13: Du har mistet jobben og familien, ikke sett sollys eller fått frisk luft siden høstferien, MEN:  du er Norges sprekeste incel

14: At det er Enebakk rundt og du skal sykle ditt første rulleritt med piggdekk